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Elevée au grain... de folie

Faire un peu de ménage dans sa boîte mail réserve parfois des petits plaisirs...

93922bee88a1acead6bfedfaf3f734a2.jpgLa scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


René Descartes : Pour aller de l'autre côté.
Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
Aristote : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
Capitaine James T. Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
Hippocrate : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther King Jr : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
Moïse : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

Nicolas Machiavel : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
Galilée : Et pourtant, il traverse.
Eric Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
De Gaulle : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'église de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Bill Clinton : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
Einstein : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
Zen : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
Jean-Pierre Raffarin : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
Richard Virenque : C'était pas un lapin ?
Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
George W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5 000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur avec, à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Bon ben maintenant, pour que vous puissiez pas dire que je ne me suis vraiment pas foulée en pompant un truc qui tourne sur internet depuis 150 ans :

Nicolas Sarkozy : En tôle le coq, en tôle. Et puis d'abord, qu'on me fasse un test ADN pour être sûr qu'il s'agisse bien d'un poulet de chez nous sinon, karsher et charter.

Joey Starr : Pourquoi tu me parles de poulet, quoi ? J'ai rien fait, quoi. Tu veux que je te casse la gueule, quoi ?

Marilyn Monroe : Happy birthday to you, Mister Chicken.

Jane Birkin : Mais comment veux-tu que je sache pourquoi elle a traversé le route la poulet ?

Allez, à vous !

Commentaires

  • Très sympa et complété par l'actu récente ce petit délire (Cf ADN de Sarko...) !

  • Très fort !!!

  • Vraiment sympa et amusant(quoique parfois si réaliste que...)..je m'en remets et après je tente d'en pondre une aussi!

  • quel age avez-vous?

  • Coucou mon anonyme homonyme ! Well, j'attends...

  • heu, cf page A propos... Pourquoi ?

  • Jacques Martin : Les poulets sont formidables!!!

  • Excellent !!! Et elle marche aussi pour Charly Oleg.

  • ségolène Royal: Il faut que nous rencontrions les partenaire sociaux afin de discuter de ce que fera la poule. Ce que la poule veut, je le veux.

  • Mdr ! Bon, comme ça, on a l'égalité du temps de parole !

  • François Fillon : J'... (ah non, un instant, on me dit dans l'oreillette que c'est Nicolas Sarkozy qui va reprendre la parole) M. le Président : Encore ce poulet? Je dois constater que c'est un récidiviste, j'ai été élu par les français pour agir, ainsi (après le résultat des tests) je l'emprisonnerai pour une peine plancher de 24 ans, et j'irai moi même le plumer, histoire que ça lui serve de leçon.

  • Yeeessss ! J'avais personnellement plutôt fait le Sarko version Guignols... même si malheureusement le trait est à peine grossi...

  • Pour finir en Nuggets
    Ronald Mc Donald

  • Ça se passe comme ça ? Tout ce que j'aime...

  • johnny hallyday
    "ah que le poulet, s'il avait traversé la route un quart d'heure plus tôt, il serait pas arrivé un quard d'heure plus tard"

    marilyn manson
    "qu'on me le retrouve le poulet, il me le faut pour mon prochain spectacle, j'ai prévu quelque chose de tout à fait sang, Sationnel"

  • Puiqu'on est dans la crème musicale, je propose Enrico "Pour voir si les filles étaient plus jolies de l'autre côté" :o)

  • lol, pas mal ;)

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